在F家已经住了差不多一个星期，从做完药流清宫后，F的妈妈天天都给我煲鸡汤，我天天就在F家吃完就睡睡完就吃，倒是把现在失业，流产，和已经差不多过期的小车证考试全部都抛诸脑后。这倒不是我有多乐观，而是那一晚流的泪让我想明白了一件事情：不管你有多痛苦，说出来后听的人也是不痛不痒，无能为力，不管对方是谁，都不能和你分担，不为什么，只因为你的人生别人都无法体会。
以前我总和我妈说，我才不要奉子成婚呢!直到今天，我或许做到了，体会了一天不知道是不是要当妈的惊吓，我甚至已经把我的养胎计划打印出来，决定边养胎边考公务员，等孩子出生，那我也已经备考完毕，当个闲人做个辣妈何乐而不为?我曾经和F说过，我这一辈子就不可能有什么幸运的事情发生过，至少我到现在连买瓶饮料也没有试过“再来一瓶”，包括遇见你。F总是说：你之所以没有了运气，就是因为遇见我是你不幸中的万幸，你应该庆兴。但愿吧，可事实证明，上帝也许在关上你的门时连窗都不留给你。我想过无数个怀孕的情景和堕胎的情景，可偏偏却没有想过是这样的。那天去妇幼医院，听完医生说我吃的那盒胃药对胎儿的影响很大，我说了声谢谢后，不知道为什么上了F的车，眼泪就流下来了，真的莫名其妙，哭得F也莫名其妙。其实没有了宝宝，我出去工作的愿望又可以实现了，可是当我听到我拥有了宝宝却不可以要的时候，我就哭了，哭得竭斯底里，心悲一地。F坐在驾驶座上安慰着我，看我哭停了，他问：你有没有问医生能不能检查出来现在宝宝健不健康?我接过F递过的纸巾擦了擦眼泪，喉咙有点哽咽，答了一句：太小，检查不出来。”那你有没有问她去大城市检查可以检查出来不?用什么检查好?那个药会对胎儿的影响有多大?那胎儿多大能检查出来?......"我的脑袋一片空白，F的问题我一个都没问，当听到孩子可能会造成畸形，不能要的时候，我已经强忍泪水了，哪还有什么逻辑去问这些白痴的问题。F见我没有回答，本来着急的他有点生气，是的，他的脾气就是这样，一着急就乱发脾气，自言自语地说了一句：指望你有什么用!我本来就碎成一地的心，如今连渣都不剩。那一刻，我真实地感受到即便是最亲近的人也未必能理解自己内心深处的痛。
那天的中午，我随F回到了他的家，和他妈妈商量了这件事，F当时很坚定地对他妈妈说要娶我，不管这个孩子要还是不要，其实我还是挺感动的，不过当时我关注的是孩子能不能要这个点上。当时的他似乎还是想要这个孩子的，正如当时的我还是有点舍不得，后来大家决定下午再去中医院检查一下再回来商量。
下午去医院检查，医生让我去做了个阴道B超，我通过那设备的显示屏清楚看到了那一颗孕囊，好小好小的一颗，突然觉得好神奇，那就是我的宝宝，那一刻我已经在想以后宝宝生出来将会是怎么样的呢?真的觉得无比的期待，从没有想过我这么一个没心没肺的人，此时也会有散发这种母爱。医生的答复并没有想象得这么糟，她告诉我现在宝宝才五周，还小，90%是没有问题的，但是作为医生，她也不能100%回答我服用的药对宝宝会不会真的一定没有影响，但是90%确实影响不大的。我听了有点庆幸，F突然冒出了一句：我们是要做药流的。医生有点无奈“那你还问我那么多会不会有影响?”“因为你也不能保证我们的宝宝真的没有问题啊，如果以后有问题呢，这个赌不过。”后来医生还是叫我和F想清楚再去找她了。
那晚，我回到了家，告诉了我妈，我妈似乎看起来不是那么高兴，还说了我一句，自己有了也不注意。天啊，我哪里知道这是有了，我又没怀孕过。她没说什么，我已经习惯了她这种作风，反正我的事情一般都是我自己做主的。用我父母的话就是：自己的路自己负责，免得他们安排的路我以后走得不好埋怨他们。这就是我的父母，我还没学会走就已经着急把我撇清关系。那天的晚上，我看着那张B超图看了很久，心情异常得平静。那晚还做了一个梦：一条青蛇爬进了我乡下的老房子，我奶奶一把就抓住了它，我妹妹还说那是它不咬人，是宠物蛇......我醒后的第一反应就是百度，我这个人有点迷信，觉得这可能是一个胎梦。据周公解梦说，孕妇梦见蛇很有可能是生个男孩子。醒来后，我第一时间就告诉F这个梦，还说可能第一胎会是个男孩子。之前有一段时间微博上很流行一种说法：生出的宝宝如果是男孩就是妈妈比较聪明，如果是女孩就是爸爸比较聪明。我可是从我家和F的家庭里研究认证了这种说法，所以是无比确信。但是F对此并不是很关注，也许此时在他的心里就是只有一个目标，早早了结这一件事情。
去中医院的路上，我有点闷闷不乐，F问我是不是很舍不得宝宝，不想打掉。我叫他不要再问了，他说了一句：你怎么这样!我没有回答，因为我知道这一刻并不是我想不想的问题，是其他人都不想让他存在了，包括我。此时我的心情他又怎么能理解?让我没想到的是，去到医院，医生让我做了一个白带的检查，和开了一些药就让我们回去了。
当天的晚上，我按她的指示做好了药流前清洁的准备。第二天，我空腹吃下了她开给我的药-“米索XX”，开始感觉到有点小腹阵痛，后来也就没什么了。就这样毫无反应地度过了两天，我当初还以为吃了药宝宝就会流出来，结果焦虑了两天没有任何反应，后来上网查了才知道，原来医生叫我吃的那六颗药是用来使宝宝停止发育的，而且一下子吃六颗的药效极大，造成孕囊死亡。回想吃药的那天早上，是七点半，我独自倒了一杯开水，默默吃下了那药的时候，F还在他的睡梦中不能自拔。那两天F都没有出去工作，在家陪我。难道是我自己对“陪”这个字的含义有点误解?我要的陪更多的是心灵上的沟通，至少能减轻一下我对这次药流的恐惧和失去宝宝的自责，还有以后的路我又该怎么走?真的好迷惘。可是在F的思想里，他的“陪”就是人在你不远处就行了，所以这两天他就顾着自己一个人看“人民的名义”和下他的军棋。一开始我实在很不满，说他还不如出去算了，他也迁就着我说：是是是，现在你最大!可是他知道吗?宝宝已经死掉了，还在我的子宫里没有排除，这也让我真真正正地体会到了什么是胎死腹中。
真正让我深刻的一天，或许我这辈子都不会忘记。
4月11日，我和F按照医生之前和我们约好的时间去到了医院，当时来找医生的人很多，所以她就吩咐我把留在她那里的药吃了就去休息室里等孕囊流出。我是第一次流产，不知道自己会疼到什么程度，在加上我的身体状况不太好，从小身体差。F帮我倒了一杯水，我把那盒子里装的三颗药全部吃完了，然后就躺在床上等待疼痛的到来。可过了一段时间，小腹开始抽痛，但并没有我想象中那么疼，反倒是有点像平时的痛经。当时的我还疑惑是不是平常疼习惯了，所以并不觉得特别疼呢?再过了一会，我发现不疼了，就下床走走，医生说这样会让孕囊更快流出。我就这样一直在走廊里来回来回地走。突然来了一位女生，看上去岁数似乎和我差不多，性子倒是爽朗，一进门就徘徊，仿佛别人都不知道她要来堕胎似的。她似乎有点恐惧，有点忐忑，吃完药都还没有开始疼，就狂问休息室的护士：”会不会很疼啊?哎呦，我真的好怕!听说堕胎以后做什么事情都会特别不顺利的，会不会啊?“就这样噼里啪啦地问了很多，护士说：“放轻松，别紧张!“我有点无语，应该是有点听不下去了，就走过去对她说：”不会很疼的，你放心“。没一会儿她的肚子开始发作了，就倒在了病床上，嘴巴里还在嘟囔着：疼死我了!唉啊，疼死我了。我看着他身边的男人，没有任何的反应。心想：现在的人难道就像F说的那样，堕胎就像感冒一样?反正我是接受不了的，我从来就不会把事情当儿戏，看着来堕胎的人渐渐有点多，突然心里有一丝的凉意，是什么让你们放弃一个生命呢?毕竟曾经的他们也和我们一样，从上亿的精子中脱颖而出，好艰辛地才游到子宫，以为可以安身立命，结果却在我们的一念之间。那位”直爽“的姑娘疼得死去活来，我在床边静静地发呆，F在椅子上继续看着那部火得不成样子的”人民的名义“。后来知道那位姑娘排出来了，我还没有出血的症状，有点焦虑，问了医生，医生说我对药物的敏感程度低，再等等，有血了就可以通知她了。我看着那位姑娘走进了人流室，惨叫了一声，不久便捂住肚子出来了。当时的我听到叫声，试图从门缝中窥探到什么，后来想想或者是那位姑娘反应太大了些，便不再探究。好不容易等到有血，我便赶紧告诉医生，没想到医生居然直接叫我去人流室，叫护士准备手术。我有点懵，问道：“不是要等孕囊出来吗?”结果她直接告诉我不用，她说有血说明已经在通往阴道口的路上，她帮我弄出来，很快的。回答得好轻松，也许在医生的眼里，我不过就是她的一项待完成的工作，用我会计中的工作描述，应该是一叠待处理的单据一样。怎料，一出医生办公室的门口就看到了以前的同事，她的肚子已经很明显了，估计是来安胎。她看到我问了一句：过来看病?“是啊”我礼貌性地笑了笑，显得有点尴尬。然后就走进了流产室，也不知道她有没有看到。
